Kladovka

Кладовка

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кладовка » Юмор, приколы, ТВ-шоу » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 27 из 27

1

Немного женских проблем: Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала.

0

2

Алкоголь от коронавируса может и не спасает, но пережить помогает крепко.

0

3

“Мне похудеть бы надо, кстати” – ворчала Ира за столом. Она сегодня днем с кровати упала сразу с двух сторон.

0

4

Если вы давно хотели чем-то заняться, но вам не хватало времени, то сейчас точно знаете, что дело было не во времени.

0

5

Не знаешь чё писать? Сиди тихонько и полайкивай!

0

6

Жена стоит на весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам, женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

0

7

На днях друг поехал на кладбище, порядок на могилках родственников навести. В это время его четырехлетний сын приходит домой и спрашивает у матери: “А где папа?”, на что умная женщина ответила: “На кладбище”. Ребенок на две минуты задумался и выдает фразу: “А зачем сразу на кладбище, может надо было сначала в больницу отвезти?”.

0

8

– Ой, зай, кажется, я не успел вынуть!
– Ничего, дорогой, обычно ты не успевал всунуть.

0

9

На диете сидишь? Слезь! Раздавишь…

0

10

– Во время карантина понимаешь, что только собака – друг человека. – А почему не кошка? – Кошка гуляет сама по себе, а собаку выгуливать надо.

0

11

В других странах маску надевают с мыслью “чтобы не заболеть”, только на Украине с мыслью “а вдруг менты”.

0

12

В последний день карантина нужно обязательно устроить выпускной, на который все мы выползем из своих нор ночью и будем обниматься, пить вино и танцевать под яркой июльской луной 2025 года.

0

13

В сети Анечка была девушкой красивой и умной,и любила статусы с юмором.А ещё,она ловко скрывала свой возраст,и по паспорту была – Петров Антон Сергеевич,68 лет.

0

14

К 1 мая волосы, ногти и ресницы не будут такой уж большой проблемой… Но как заново привыкнуть к лифчику?…

0

15

Я, строгий карантин пройдя до середины,
Женою награждён был званием скотины.

0

16

Мои ботинки наверное думают что я умер

0

17

Мужик привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня с больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альгеймера.
Муж — «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»

0

18

Женитьба – это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.

0

19

Грузинская кухня очень проста. Одна половина блюд делается из кинзы, во вторую половину кинза просто добавляется.

0

20

– Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят…
– Дед, может ты все-таки перепишешь завещание?

0

21

Если бы самому первому инфицированному коронавирусом китайцу, сказали, что купленная им на уханьском рынке летучая лиса приведет к:
– падению ВВП Китая
– обрушению нефтяных котировок
– замедлению роста мировой экономики
– обнулению туризма в Италии и Испании
– проведению олимпиады без зрителей
– дефициту туалетной бумаги в высокоразвитых странах
– и выводу из строя командующего армии США в Европе
…он (китаец) сильно бы удивился…
но вряд ли отказался бы от вкуснятинки

0

22

Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все: – Ну ??? – Поставил отлично. – А что он у тебя спрашивал ? – Девушка, что вы делаете сегодня вечером ?!

0

23

Гуляет супружеская пара. Полиция: – ?! Жена: – Я своего кобеля выгуливаю.

0

24

Приходит юнга к капитану пиратского корабля: – Сэр, что означает чёрная метка? – Ну, значит скоро убьют. – Но мне прислали радужную… – Тоже хорошего мало…

0

25

После изменения пенсионного возраста в Челябинске прошла забастовка детсадовцев, где дети требовали поднять возраст первоклассника с 7 до 12 лет.

0

26

Петрович так и не смог удержать социальную дистанцию, находясь у соседки, у которой социальная ответственность имеет критически низкий уровень.

0

27

Вода кипит при 100 градусах, и пельмени варятся при 100 градусах. Как бы мы жили, если бы не это случайное совпадение?

0

Быстрый ответ

Напишите ваше сообщение и нажмите «Отправить»


заказать баннерную рекламу


Вы здесь » Кладовка » Юмор, приколы, ТВ-шоу » Анекдоты


Добро пожаловать на наш форум!!

Создай свой чат!

audio